I'm a mess, not a hot mess, just a mess...

Bueno...no tengo sueño y no me siento nada bien, llevo más de un mes (creo) desde que inicié mi tercer semestre de la carrera, mi insomnio no es nada bueno, ayer me dormí a las 12 de la mañana y desperté algo temprano, en pocas palabras no dormí ni 7 horas y sin embargo, son las 3:26 am y sigo despierta, mi ocio, que no solo es ocio, si no desesperación, siento que me estoy volviendo obsesiva, busco y busco, google es quien me ayuda en este caso, a responder parte de mis preguntas, ya que ninguna respuesta me llega concreta, tengo que enfrentarme a todo por medio de conjeturas e ideas que quizá sean erróneas, pero son mis únicos recursos...lo sé, lo sé "el que busca donde no debe...encuentra lo que no quiere" cosa que he experimentado en carne propia, pero que mas me queda por hacer? nadie me responde nada y si algo tengo que admitir es que soy una loca compulsiva, me choca no saber nada o que no me cuenten las cosas, no por ser metiche, pero hay ciertas cosas que de cierto modo me involucran...y si me involucran, debo de saber, a momentos se escapan un par de lagrimas mientras escucho una de tantas canciones que describen mis sentimientos en momentos como este y al buscar lo que no debería de buscar, ciertas respuestas llegan a mí, como no fueron obvias antes? como pude pensar por un momento en que las cosas eran así, cuando Oh sorpresa, algo también le involucra, aunque en realidad son solo páginas sin sentido, quizás ni siquiera sean parte de lo que busco, pero ahí están, como diciéndome "ey estúpida, ve esto para que tu paranoia y tu bien conocida necesidad de depresión regrese a ti" y bien, así pasa, motivos por los que mi razón y mi corazón creen un montón de patrañas, cuando un pedazo de mi me dice "cree, no mires atrás y solo vive el momento" pero como hacerlo cuando ha habido tanto por qué pensar? tanto por qué dudar...y veo esas cosas tan viejas, de antaño, las cuales aparecieron años antes de que yo siquiera tuviera razón de lo que me rodea...pero ¿por qué lastima? que no es bien sabido ese dicho de "lo que no es en tu año, no es en tu daño" pero aun así, ver eso provoca un sofoco en mi pecho, un nudo, tan apretado como aquel que le sucedió al estambre que utilicé para tejerle una bufanda a mi novio, el cual no hubo mas remedio que cortarlo...acaso necesito cortarlo para dejar de sentirlo? en fin...y como si no fuera suficiente para mi corazón, sigo viendo esas cuatro letras, una palabra y una letra, las cuales no he podido sacar de mi mente desde hace mucho tiempo y bien...no sé cómo sacarlas de mi mente y como dejar de sentir miedo ante ellas y en esta situación solo puedo pensar "cuantas cosas no hemos perdido por miedo a perderlas..." como ya me ha pasado anteriormente...por qué sentir miedo por algo que para mí no existe? por qué? si no es visible no existe, pero aun así provoca lágrimas en mis ojos y desesperación...y esa estúpida necesidad de comparación, por dios! no hay comparación alguna, pero de cierto modo yo la quiero saber, que alguien me diga "si tu superas por mucho a aquello que te atormenta" pero sin embargo, no estoy muy segura de que en algún momento alguien me lo llegue a confirmar...